• 开心一笑

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    开心一下,开心一笑

    在大家忙碌之余,请也要会心的一笑!

    ————宁静晴天

    很温馨的一个小段子:在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多啦A梦玩偶,儿子抱着一个小的,儿子拉着爸爸的衬衫角,眼馋的看着爸爸的那个大的,爸爸说,“乖,别吵,这个是给妈妈的。”

    早上起来发现小外甥尿床了,只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水,然后?#19978;?#20551;装睡觉,不一会假装睡眼朦胧的起来,看着湿的床和裤子,惊愕的对我说:小舅你快看,这瓶子漏水了,弄的我裤子都湿了…呃…好吧,我承认你演技不错,可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶

    高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”

    老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

    班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,?#21592;?#30340;日本小男生说:“瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩:“没关?#25285;?#26469;,张嘴~”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单!

    女儿?#19981;?#22812;里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么。女儿说:省电,翻书时不用开灯。

    所?#24515;?#23401;都觉得每个女孩的梦想就是找到一个完美的男孩。胡说!所有女孩的梦想是怎么吃都不胖!

    妻子:宝贝,要洗澡了。儿子:不洗!妻子急了:不?#26657;?#24517;须得洗!儿子:就不洗,就不洗。爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。有时候哄小孩?#20599;?#36825;样。

    我爱上了我的床,但是闹钟?#28304;?#20102;,总是想把我和床分开。

    坚持在背后说别人好话,别担心这好话传不到当事人耳朵里。举个最好理解的例子:比如你和你女朋友生气,闹的很凶,你可能说一千,道一万都不能合好如初,这时侯最好的办法是找你女朋友的最好朋友,她的一句话顶你一千句,你信不?

    女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒:“真的?”女儿?#24853;?#22836;。妈妈抬手要打。女儿突然把卷子扬起,说:“看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是?#19981;段一?#26159;?#19981;?#20998;数。”

    ?#20064;?#20599;偷玩游戏,被?#20064;?#25417;住了。?#20064;?#35828;:“你把这个给我关了!”我就把游戏给关了。?#20064;?#35828;:“你把这个给我删了!”我又把那个快捷方式移到回收站里。?#20064;?#35265;了大怒,吼道:“你以为我不懂是吗?这叫删了吗?给我清空回收站!”

    考试结果让老师很生气,他又开始了例行训话:都是同一个老师教的,为什么有的同学考的好,有的同学考的差呢?为什么!?#27604;?#29677;无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同!”

    一朋友大连人,平时管“热”?#23567;皔e?#20102;?#22768;”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有?#20174;Γ?#26379;友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V?#20013;问?#21183;,喊了声“耶!”

    又见甄嬛体:“今儿个虽与姑娘萍水相逢,却又好似哪里见过,但见得眉清目秀,身量娇巧,文艺范儿自然都是极好的,倘日后多与本王切磋,那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子,本王甚是欢喜,私心想来若与姑娘共织网络情?#25285;?#20498;也不负这大好时光!” “说人话!” “美女,我想加你QQ”

    现在才发现如果蚊子不吸血,?#30007;?#25277;脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!蚊子你?#30007;?#21543;!

    本人?#26657;?#19979;午和一个朋友在超市门口等人,因为心情不好,眉?#20998;?#30528;,朋友看到了,就用两只手捏着我两边脸蛋,往上提:“开心点,来笑一个”,正巧?#21592;?#36335;过三女生,见次情形笑着快步走过大声说道:“哇,好基友!!!”我的心情更郁闷了。。。。

    儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,?#24613;?#21578;状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处?#20063;?#21040;爸爸,问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超?#26032;?#32769;婆了!”

    老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

    南?#38382;贝?#26377;个爱国诗人?#26032;?#28216;。那时金兵入侵,山河破碎,面对着民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,于是我们就都不能上网了……

    杀价的五大技巧:1.绝不先开价,谁先开谁?#20154;饋?.绝不接受对方的起始条件,谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标,不杀是傻子。4.闻之色变法,让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时?#24613;?#36208;人,?#30772;?#23545;方仓促下决定。

    听到了“羡慕~嫉妒~恨”的简称,?#23567;?#21756;~切~呸!”实在是太传神太到位太给力了!

    幼儿园小班在排练六一节目,?#25913;付家?#21442;加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸?#19981;丁?p>一个?#21543;?#21495;码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是?#28216;?#26469;来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”

    蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

    熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

    消防队:哪里着火了?

    报警人:我家。

    消防队:我是问在什么地方?

    报警人:在厨房。

    消防队:我是说我们怎么去?

    报警人:你们不是有消防车吗?!

    三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

    第一个人在黑人的头上放了一个?#36824;?#28982;后在距离10?#33258;?#30340;位置,抬手一枪就将?#36824;?#25171;碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

    第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50?#33258;?#30340;地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

    第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100?#33258;?#30340;地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

    师范学院的学生说:我是“师院”的

    铁道学院的学生说:我是“铁院”的

    职业学院的学生说:我是?#29240;?#38498;”的

    技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

    张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说?#21495;?#30340;偶像叫颖”

    何洁说:“崇拜我的歌迷都说?#21495;?#30340;偶像叫洁”

    周笔畅说“崇拜我的歌迷都说?#21495;?#30340;偶像叫畅”

    李宇春说:“你们聊,我先走了

    领导?#19981;?#26368;关键的两个字,就是:?#38774;愿校 ?#24615;:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复?#26377;浴8校?#20351;命?#23567;?#36131;任?#23567;?#21361;机?#23567;?#32039;迫?#23567;?#33635;誉?#23567;?#34917;充一点:领导的?#19981;?#20063;像:要,要,不要,还要……

    父子二人经过五星级饭店门口,看到一 辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他 的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定 没有学问!」父?#33258;?#36731;描淡写地回答:「 说这?#21482;?#30340;人,口袋里一定没有钱!」 ( 注:你对事情的看法,是不是也?#20174;吵?#20320; 内心真正的态度?)

    2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父 亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传 来打?#23110;?#23376;的响声,然后一片?#33391;擰?#26159;儿 子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破 的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。 」 (注:我们习惯以不同的标准来看人看 己,以致往往是责人以严,待己以宽。)

    3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游 ,路况很?#25285;?#21040;处都是坑洞。其中一位导 游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。说 而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸 位先生女士,我们现在走的这条道路,正 是赫赫有名的伊?#22993;?#20154;酒窝大道。」 (注 :虽是同样的情况,然而不同的意念,就 会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事 ,如何去想,决定权在你。)

    4、同样是小学三年级的学生,在作文中说 他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥 之为:?#24863;?#26080;大志,孺子不可教也!」, 外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全 世界!」 (注:身为长辈的我们,不但容 易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的 定义。)

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